番外5:江念的自白

我叫江念，今年二十四岁。重生一次，我活了两辈子。

上辈子我活了八十年，是协和医院的胸外科主任，桃李满天下，手术刀下救过无数人。我娶了温柔的妻子，有了可爱的女儿，人生在外人看来功德圆满。

可只有我知道，那个圆满之下，藏着一个永远流血的伤口。

郑毅。

这个名字在我心里埋了五十三年。上辈子我用了五十年才想明白一件事——我到底爱不爱他。

戒毒的日日夜夜，我陪着他。

那是2002年，我二十一岁，刚上大三。郑毅被渣男骗着染上了毒瘾，等我发现的时候，他已经戒不掉了。

我恨他。真的恨。恨他为什么要相信那个渣男，恨他为什么要碰那种东西，恨他不把事情早点告诉我。可恨完之后，我还是带他去了戒毒所。

那三个月，我每天都在他身边。

毒瘾发作的时候，他会浑身发抖，冷汗湿透衣服，然后开始呕吐，吐到什么都吐不出来，只能干呕。他会蜷缩在床上，双手抱着头，用脑袋撞墙。他会哭着求我给他一点，哪怕一点点就好，他受不了了。

我不给。我抱着他，把他的头按在怀里，不让他撞墙。他就在我怀里挣扎，骂我，打我，咬我。我手臂上的牙印到现在还有，虽然这辈子已经没有了，但我记得那个位置，记得那种疼。

内容未完，下一页继续阅读 等他稍微好一点，清醒一点，他就会抱着我哭，说对不起念念，哥错了，哥再也不敢了。然后下一次毒瘾发作，他又会变成那个失去理智的野兽。

就这样反反复复，三个月。

那时候我二十一岁，什么都不懂。我只知道他是我哥，是我唯一的亲人，我不能让他死。我守着他，照顾他，每天晚上睡觉前都要摸摸他的脸，确定他还活着。

我不知道那是什么感情。我以为那是亲情，是感恩，是一个孩子对养育者的依恋。我从来没想过那是爱。我甚至不知道什么叫爱。

直到他死了。

那天早上我推开病房的门，看到他躺在床上，身体已经凉了。床头柜上放着一张字条，歪歪扭扭写着：“念念，哥走了，不想拖累你。你要好好的，要当个好医生，救更多的人。”

我跪在他床边，哭得撕心裂肺。我不知道我为什么那么难受，我只知道我的世界塌了。那个从小把我养大的人，那个对我说“念念真聪明”的人，那个在我生病时整夜守着我的人，就这么没了。

那之后很多年，我都没想明白自己为什么那么痛。我以为那是感恩，是愧疚，是遗憾。我娶妻生子，事业有成，在所有人眼中活得风光无限。

可每个夜深人静的晚上，我都会梦见他。梦见他蹲在我面前，问我“小朋友，你家大人呢”。梦见他穿着汗湿的工装，笑着说“念念真懂事”。梦见他临终前摸着我的头，说“念念长大了”。

五十年，整整五十年，他没有一天离开过我的脑海。

八十岁那年，我躺在病床上，看着女儿哭红的眼睛，突然就想明白了。

内容未完，下一页继续阅读 那不是感恩，不是愧疚，不是遗憾。

那是爱。

我爱他。从七岁被他捡回家的那一刻起，从他在福利院门口蹲下来问我的那一刻起，我就爱上他了。那种爱太深，深到和亲情、感恩、依赖混在一起，让我分不清边界。

等我终于分清的时候，他已经死了五十年。

如果能重来一次……

我这么想了一辈子，最后真的重来了。

重生后我做的第一件事，就是去找他。二十公里的路，七岁的我搭公交车，又走了一个小时，可我一点都不觉得累。因为我知道，路的尽头是他。

再见到他的那一刻，我的眼泪控制不住地流下来。不是装的，是五十三年的思念，五十三年的愧疚，五十三年的遗憾，在那一刻全部爆发。

他还是那么年轻，那么健康，那么干净。二十一岁的郑毅，皮肤晒得黝黑，眼睛亮得像夏天的星星。

他说：“小朋友，你在这里干什么？”

我哭了，哭得像个真正的七岁孩子。

内容未完，下一页继续阅读 这辈子，我绝不会再让悲剧重演。

我要保护他，让他远离所有伤害他的人。我要让他健康，让他幸福，让他活到一百岁。我要——

我要让他成为我的。

这个念头是什么时候冒出来的，我自己也说不清。也许是十五岁帮他搓背的时候，看到水流过他紧实的背肌。也许是十七岁他喝醉了靠在我身上，闻到他身上熟悉的气息。也许是十八岁生日那晚，我进入他的身体，听到他压抑的呻吟。

那一刻，我整个人都在颤抖。

不是因为快感，是因为我终于得到了他。上辈子想了五十年的人，此刻就在我身下，在我怀里，被我填满。

我是个直男吗？

上辈子我是。我娶了妻子，生了女儿，过了几十年正常的婚姻生活。虽然和妻子之间更多的是相敬如宾，但我从来没想过自己会喜欢男人。

可进入郑毅的那一刻，我什么都明白了。

我不是直男。我只是对别的男人没兴趣。我只对他有感觉，只对他的身体有欲望，只想进入他、占有他、把他灌满。

那个晚上，我要了他很多次。他半醉半醒，在我身下发出破碎的呻吟，那种声音让我发疯。我停不下来，根本停不下来。每一次射完，只要看到他还在我身边，我就又硬了。

内容未完，下一页继续阅读 第二天醒来，他的反应和我预料的一样——震惊，羞愧，不敢相信。他让我出去，我就出去了。

但我没走远。我在河边等着。

我知道他会来找我。我了解他，比了解自己还了解。他一定会来。

果然，他来了。

夕阳下，他站在我面前，说：“念念，跟哥回家。”

我看着他的眼睛，问：“回家？回哪个家？”

他说：“我们的家。”

那一刻我知道，我赢了。

从那天起，郑毅成了我的人。

我原以为这只是一个保护他的手段——让他成为我的，他就不会再被别人伤害。可真正拥有他之后，我才发现，不是这样的。

我喜欢操他。

内容未完，下一页继续阅读 喜欢看他被我压在身下的样子，喜欢听他哭着喊我名字的声音，喜欢他浑身发抖高潮时那种迷离的眼神。喜欢他宽阔的背，结实的胸，紧窄的腰，还有被我操得红肿的屁股。喜欢他的一切。

我根本停不下来。

有时候一天要操他三四次，早上醒来一次，中午午休一次，晚上睡觉前再来一次。有时候半夜醒来，看着他安静的睡脸，我又硬了，然后不管不顾地再来一次。

他不拒绝。他总是配合我。哪怕第二天腰酸背痛走路都困难，他也从来不说什么。只是偶尔会红着脸小声说：“念念，能不能轻点……”

然后我会轻一点。然后过一会儿又忍不住重了。

我试过控制自己。可没用。只要看到他，只要闻到他身上的味道，只要听到他的声音，我就硬。那种欲望不是我能控制的，它来自骨髓，来自血液，来自我两辈子的执念。

后来我想，也许我从上辈子就想要他了。只是那时候我不懂，把那种欲望压在了心底最深处，压到连自己都察觉不到。重生之后，所有压抑的东西都释放了出来，一发不可收拾。

所以当他跑掉的时候，我疯了。

真的疯了。

我找了他两年。七百三十二天。每一晚我都睡不着，躺在空荡荡的床上，想着他可能在的地方，想着他会不会冷，会不会饿，会不会被别人欺负。想着他会不会……不要我了。

那种恐惧比任何折磨都可怕。

内容未完，下一页继续阅读 所以我把地下室装修成了那个样子。

那些刑具，那个铁笼，那些锁链，都是我睡不着的时候设计的。每一件都想得很细——这个皮拍的力道要适中，不能真的打伤他；那个跳蛋的尺寸要刚好，能让他舒服但不会难受；这个肛塞的底座要镶钻，好看，配他。

我想象把他抓回来之后，要怎么惩罚他。用皮鞭抽他，用蜡烛烫他，把他锁在笼子里，每天只给一点点水，让他知道离开我的滋味。

越想象越兴奋，越兴奋越想他。想得发疯的时候，我就去地下室，对着那些刑具自慰。射完之后看着镜子里的自己，觉得恶心，可下一次还是忍不住。

我知道我变态。可我没法控制。

两年后，我终于找到他了。在云城的一个工地，他蹲在那里吃饭，瘦得不成样子。

我走过去，看着他。他抬起头，看到我的那一刻，手里的碗掉了。

“郑毅哥。”我说，“我找到你了。”

他的眼泪流下来，说：“念念……”

我没骂他，没打他，没当场把他操一顿。我只是牵起他的手，说：“跟我回家。”

他就跟我回来了。

内容未完，下一页继续阅读 然后我把他关进了那个地下室。

两年。说好关两年，就关两年。

那两年，我把他彻底调教成了我想要的样子。他的身体记住了我的每一个触碰，形成了可怕的条件反射。只要我靠近，他就会腿软。只要我吻他，他后穴就会分泌。只要我看他，他就会硬。

我知道这很变态。可我觉得很满足。

因为我终于完整地拥有他了。从头到脚，从里到外，从身体到灵魂，他完完全全属于我。

两年后，我把他放了出来。

不是因为心软，是因为我知道，他已经离不开我了。他的身体记住了我，刻进了骨髓。就算我不锁着他，他也跑不掉了。

果然，出来后他还是老样子。我靠近他，他还是会腿软。我吻他，他后穴还是会分泌。我看他，他还是会硬。

他已经是我的人了。

永远都是我的人。

有时候我会想，如果上辈子我能早一点明白自己的感情，会不会不一样？如果我能在他活着的时候告诉他我爱他，他会不会就不会死？

内容未完，下一页继续阅读 可转念一想，上辈子的事，想也没用。

这辈子我有他，这就够了。

那天我操他的时候，我问他：“郑毅哥，你后悔养大我吗？”

他说不后悔。

我说：“就算最后变成这样？”

他说对，就算最后变成这样。

我抱着他，突然想起上辈子临死前的那个夜晚。想起我躺在病床上，想着他，想着我用了六十五年才明白的那份感情。

如果那时候有人问我，这辈子最大的遗憾是什么。

我会说：没来得及告诉他我爱他。

可现在不会了。

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