番外4:郑毅的自白
我叫郑毅，今年三十八岁了。
我的人生没什么值得说道的——福利院长大，没念过几年书，年轻时候送水，后来开了个小水站，再后来……再后来就成了我养大的孩子的禁脔。
说出来都觉得可笑。
但这是真的。
我第一次见到念念的时候，他才七岁。瘦瘦小小的一个孩子，蜷缩在我家门口，眼睛红红的，看着我怯生生地叫了声“郑毅哥”。那时候我不知道什么叫心疼，只觉得这孩子真让人放不下。
后来才知道，他妈妈刚去世，叔叔婶婶对他不好，他是偷跑出来的。
我没多想就收留了他。反正我一个人，多张嘴吃饭也没什么。那时候我真把他当儿子养——给他做饭，洗衣服，辅导作业，他生病了我整夜守着，他考了好成绩我比自己中了彩票还高兴。
念念很聪明，成绩特别好。我总跟他说，好好读书，将来考上大学，当个有出息的人。我没什么本事，就是个送水的，但我能供他。再苦再累也要供。
那时候我从来没想过别的。虽然我是同性恋，但对念念，真的只有父子之情。我想着我这辈子大概就这样了，不能结婚，没有孩子，老了就一个人过。但有念念在，他以后成了家，有了孩子，逢年过节来看看我，我也就知足了。
我把他当儿子养。
真的当儿子养。
内容未完，下一页继续阅读 可念念长大了，长成了一个优秀、出色的年轻人。
也就是那时候，我发现念念看我的眼神开始不一样了。
起初我以为是错觉。他是我养大的孩子，怎么可能对我有那种想法？可那些暧昧的小动作，那些越来越频繁的身体接触，还有他看我时那种……那种我熟悉的目光——我在别的男人眼里见过，那种带着欲望的、想要占有的目光。
我开始害怕了。
我害怕是我带坏了他。我害怕是因为我，他才变成这样。我甚至不敢想，如果念念真的对我有那种感情，我该怎么办。
然后就是那个晚上。他考上了协和医学院，全国最好的医学院。收到录取通知书那天，我高兴得喝多了。
我喝的晕头转向，什么都不记得。第二天醒来，浑身都是痕迹，那个地方疼得不敢碰。念念躺在我身边，看着我，笑着说：“郑毅哥，我喜欢你。”
不是亲人那种喜欢。是想和我上床，想和我过一辈子的那种喜欢。
我懵了。
我不知道该怎么办。我养大的孩子，我最疼爱的念念，竟然……竟然对我有这种感情。我觉得自己是个罪人，一定是我哪里做错了，一定是我没把他教好，才让他变成这样。
可是念念说，不是我的错。是他自己，从很久以前就开始喜欢我了。他给我看了他的日记，从十五岁开始，每一篇都在写我。写帮我搓背时的心跳，写梦到我时的羞耻，写看到我和别人说话时的嫉妒。
内容未完，下一页继续阅读 我看着那些日记，心都要碎了。
我的念念，我最心疼的孩子，原来一直在承受这些。
但我还是过不了自己那关。他才十九岁，人生才刚刚开始。他应该喜欢同龄的女孩子，应该谈一场正常的恋爱，应该结婚生子，有完整的人生。而不是被我这个老男人缠着，一辈子抬不起头。
我配不上他。
我想起他高中的时候，有个叫林小雨的女朋友。那时候他放学回来，偶尔会提起她，说她又给他写了小纸条，说她又生气了要哄。虽然每次说的时候都淡淡的，但我知道，他是喜欢过女孩子的。
他本来是正常的。
是我把他带歪了。
这个念头像毒蛇一样缠着我，日日夜夜，不得安宁。我知道我必须离开，必须让念念过上正常的生活。哪怕我自己疼死，也不能毁了他。
所以我跑了。
我去了南方一个小城，在工地找了份活。每天搬砖扛水泥，累得倒头就睡。我以为这样就能忘了他，可每次闭上眼睛，脑子里全是他的影子。
干活时，汗水流进眼睛，我想起他小时候踮着脚给我擦汗的样子。
内容未完，下一页继续阅读 吃饭时，看到别人一家团聚，我想起他围着围裙在厨房忙活的样子。
最难熬的是晚上，躺在工棚的大通铺上，身边是此起彼伏的呼噜声，我却睡不着。我想他，想他的笑，想他的声音，想他抱着我的温度。
更让我羞耻的是，我还会想他操我的时候。
那晚的事我其实记不太清了，但身体记得。记得他的手指划过我的背，记得他的嘴唇贴在我耳边，记得他进入我时那种……那种被填满的感觉。每次想起来，我都会硬。
三十多岁的人了，居然因为想着自己养大的孩子而自慰。
我觉得自己真他妈变态。
实在忍不住的时候，我去北京看过他。
第一次是大二那年冬天。我在协和门口站了一下午，冻得手脚都僵了，终于看到他出来。他长高了，更帅了，穿着黑色的羽绒服，和一个女生走在一起。他们有说有笑的，女生看他的眼神，我太熟悉了——那是喜欢一个人的眼神。
挺好的。我在心里说，挺好的，念念有女朋友了，他会过正常的生活，会结婚生子，会有一个完整的人生。
我忍着心痛，转身走了。
第二次是大三那年春天。他们学校开运动会，我混在人群里，看到他在操场上跑步。他跑得真快，像一阵风。广播里在喊他的名字，好多女生给他加油。他冲过终点的时候，阳光照在他身上，好看得让人移不开眼。
内容未完，下一页继续阅读 我的念念，真的长大了。
以后他会有自己的事业，自己的家庭，自己的人生。而我会消失在他的记忆里，变成一个模糊的影子。
挺好的。
我这样告诉自己。
可我还是没忍住，在离开北京之前，又去看了一次。那天下着小雨，我站在他对面的马路边，看着他在书店里躲雨。他买了一杯咖啡，靠在窗边慢慢地喝，眼睛看着外面的雨，不知道在想什么。
我真想冲过去抱住他，告诉他我有多想他。可我没有。我只是站在雨里，看着他，一直看到他离开。
那时候我不知道，念念一直在找我。他派了私家侦探，发了寻人启事，几乎把半个中国都翻遍了。我也不知道，他因为我离开，差点疯掉。
我只知道，我不能回去。
直到那天，我看到小花。
那是个捡垃圾的小女孩，七八岁的样子，瘦得皮包骨，背着一个比她人还大的蛇皮袋。她让我想起念念，想起七岁那年蜷缩在我家门口的念念。
我帮了她。给她奶奶交住院费，从银行取了五千块钱。
内容未完，下一页继续阅读 就是那次取钱，暴露了我的行踪。
念念找到我的时候，我正在工地吃饭。他站在我面前，穿着白衬衫，干干净净的，和这个灰扑扑的工地格格不入。他看着我的眼神，让我心都碎了。
“郑毅哥。”他说，“我找到你了。”
我手里的碗掉在地上，洒了一地的饭菜。我想说点什么，却发不出声音。他只是走过来，牵起我的手，说：“跟我回家。”
我就跟他回家了。
那一刻我才知道，我有多想他。这两年我每天逼自己不想他，可当他真的站在我面前，所有的坚持都崩塌了。什么正常的人生，什么完整的未来，我什么都不要了。我只要他。
念念变了很多。
他把我带回北京，带进一栋大别墅。我以为那是我们的新家，直到他打开地下室的门——里面是一个铁笼，还有各种我叫不出名字的刑具。
他说，那是专门给我准备的。他说，他找了我两年，每天晚上都在设计这些东西，想着找到我之后要怎么惩罚我。
他说，看在我主动跟他回来的份上，只关我两年。两年后，就放我出来。
我看着那些刑具，看着那个铁笼，看着他眼里疯狂的爱意和占有欲，突然就哭了。
内容未完，下一页继续阅读 不是因为害怕。
是因为心疼。
这两年，我过得生不如死，他过得又何尝不是？他找我的七百多个日日夜夜，每一分每一秒都在煎熬。他变成这样，是我害的。
“好。”我说，“两年就两年。”
从那天起，我就成了他的禁脔。
那两年，我被关在那栋别墅里，几乎没出过门。每天的生活就是等他回来，被他抚摸，被他亲吻，被他进入。他用各种方式占有我，折磨我，也取悦我。我的身体被他调教得越来越敏感，最后甚至形成了条件反射——只要他靠近，我就会腿软腰软；只要他吻我，后穴就会不受控制地收缩分泌；只要他看我，性器就会硬起来。
有时候他操我的时候，会问我：“郑毅哥，自己养大的老公，吃着放心吗？”
我听着这话，看着他那根巨大的深粉色肉棒在我体内进进出出，心里真是五味杂陈。
我想起他小时候，我给他洗澡。那时候他才七八岁，瘦瘦小小的，站在浴盆里，我给他搓背洗头。他的小阳具粉粉嫩嫩的，又白又软，像个小蘑菇。我还开玩笑说：“念念的小鸡鸡真可爱，长大了肯定能迷倒好多小姑娘。”
他那时候害羞地捂住，红着脸说：“郑毅哥别看了！”
内容未完，下一页继续阅读 谁能想到，当年那个粉嫩可爱的小东西，会长成如今这样的凶器？每次进入我都让我欲仙欲死，哭喊着求饶。
我真不知道该哭还是该笑。
有时候他会把我操得狠了，我趴在那里，屁眼被他操得合不拢，精液混着肠液流出来，顺着大腿往下淌。我看着镜子里的自己——一个三十八岁的老男人，健壮的身体上布满吻痕和牙印，屁股红肿着，里面还在一张一合地往外流东西。
可就是这样的我，念念还是不放过。他把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，等我缓过来，然后又来一次。
“郑毅哥，你里面好热。”他总是在我耳边说，“一直在吸我，是不是还想要？”
我不想承认，但身体骗不了人。每次他说完，我的后穴就会更紧地绞着他，然后他就笑了，笑得特别好看，说：“郑毅哥的身体真诚实。”
我也不知道从什么时候开始，变成这样的。
也许是从我发现自己爱他开始。
那天他来工地找我，牵起我的手说“跟我回家”的时候，我看着他，心里涌起的不是害怕，不是抗拒，而是……而是我终于可以回家了的感觉。
那两年，我离开他的那两年，我每天都在想他。想他小时候的样子，想他长大的样子，想他吻我的样子，想他进入我的样子。我想得发疯，想得每天晚上都要靠着对他的思念才能睡着。
内容未完，下一页继续阅读 那时候我才知道，我早就爱上他了。
不是父子之情。
是爱情。
是那种想和他过一辈子，想被他占有，想成为他唯一的爱情。
也许是从更早开始。也许是从他十五岁帮我搓背的时候，我就隐隐约约感觉到了什么。也许是从他十八岁生日那晚，我虽然喝醉了，但身体记得那种被占有的快感。也许是从我在北京看他，看着他和一个女生走在一起，心会痛开始。
我不知道。
我只知道，现在我终于可以光明正大地爱他了。
虽然方式有点奇怪——我被他关在笼子里，每天被他操得死去活来，但奇怪的是，我竟然觉得很幸福。
因为我可以天天看到他，可以天天被他抱着入睡，可以天天感受到他的温度。
这就够了。
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